Gris : Elle
Prune : Elle





Je n'aime pas voir les gens tristes. Ces larmes qui coulent ne font qu'abimer leur beauté, intérieure et extérieure. Enfin tout dépend ce qu'on appelle beauté.
Car la beauté peut-être aussi la laideur. Et parfois, même les personnes qui paraissent belles extérieurement , sont très laides à l'intérieur.


Mais la beauté n'est que dérisoire tu sais? A près tout, qu'est ce vraiment? Aux yeux de chaque elle peut être différente.
Une photo sur un magasine, une fille à robe rouge dans la rue, une blonde assise sur un banc? Pour se qui est de la tristesse, on ne peut la juger que quand on l'a vu. Mais voir la tristesse des gens est si difficile. Un sourire peut cacher tellement de chose.



Oui, un sourire cache beaucoup de choses. Certes, c'est un fait. Mais quand tu vois les rares larmes qu'un individu ose laisser sortir, quand tu vois celles de ceux que t'aime couler, et bah là toi aussi tu deviens triste.
Alors c'est pour cela que tu te caches à ton tour derrière un sourire si dérisoire et que tu fais croire aux autres à une notion abstraite : ils pensent que tu es heureux.
Et le bonheur est comme la beauté, différent pour chacun. Pour la beauté, c'est juste un paraitre, un paraitre qui peut séduire les autres et le mec que tu trouves mignon depuis des lustres mais qui ne reflète pas vraiment ta vraie personne.


Un sourire peut rendre heureux ou rendre triste. Alors suis-je qu'une égoïste, quand j'ai vu pour la première fois les larmes de celui pour lequel j'aurais crever.. J'ai souris, j'avais là l'occasion de le prendre dans mes bras, de sentir la douce chaleur de sa peau contre la mienne, de pouvoir poser mes lèvre sur les siennes..
Au fur est à mesure, ces larmes là on causer notre perte à tout les deux. Dérisoire dis tu ? J'aimerais moi aussi l'être. La beauté est quelque chose qu'on ne peut être que chez les autres. La beauté dans un sourire de celui que tu aimes. Ou dans les bras d'une personne que tu affectionne.
La beauté peut causer notre perte. éphémère, et qui plus est facultatif. Un peu comme nous, .. Comme l'amour.



Non tu n'es pas égoïste quand tu souris quand tu vois les larmes de celui pour qui t'aurais crever... T'es loin d'être égoïste, c'est juste que maintenant c'est à ton tour de sourire en le voyant "souffrir" après ce qu'il t'as fait subir... Tu dis que la beauté peut causer notre perte?
Moi je te réponds qu'elle la cause. Tout court. Pas de peut-être. Car qui ne parait pas beau, ne réussit pas dans la vie. Qui n'a pas quelque chose de beau sur lui ne peut pas réussir.
C'est la société moderne qui nous en montre l'exemple.


J'ai souris, pour une raison différente, même aujourd'hui si je revoyais ses larmes, je crois, que j'éprouverais cette même envie. Nostalgie. Non pas que j'ai les même sentiments. Non, mais parce que, c'est lui tout simplement. Il y a des choses qu'on ne peut oublier.
Mettre un thermes à tout ses souvenirs ne ferais que me rendre plus mal. J'ai finis pars croire que j'étais un éman. Comme si le malheur aimer être à mes côté. finalement, il n'y a pas à chercher bien loin, mon malheur c'est lui tout simplement. Un malheur que j'ai aimer à en mourir, ..
Et pourtant, je suis toujours là , aurais-je dû l'aimer plus?




Non tu l'as déjà bien aimé assez. Bien trop à mon gout d'ailleurs avec tout le mal qu'il t'as fait. Et heureusement que tu es encore là.
Sinon ça lui aurait prouver qu'il avait raison de faire ce qu'il faisait. Oui ton malheur c'est lui, mais maintenant tu dois vivre avec tu n'as pas le choix, tu dois apprendre à survivre avec, tant bien que mal, plutôt mal que bien d'ailleurs avec tout ses caprices, malgré tout le mal qu'il t'as et te fait.
Tu n'y peux rien il est comme ça. Peut-être même qu'au fond , il aime ça. Il aime faire souffrir, et te faire souffrir. Et je ne pense pas que tu sois un aimant sinon tu n'aurais pas pu survivre à tout ce auquel tu as survécu.
Même si ton malheur c'est lui, il est éphémère, lui aussi, comme le malheur de tous.


Et si, se malheur là, je voulais le garder près de moi. Si dans mon malheur j'y trouver du réconfort. Un réconfort que personne d'autre n'arrive à me procurer. Un Malheur avec un grand M. Il a le monopole. Je n'autorise personne à me faire ça. Personne, sauf lui.
Et je n'autoriserais personne de dire du mal de lui. Je n'aime pas ça. Peut être croyez vous que c'est la vérité. Mais moi, je n'y crois pas.
" Petite Idiote direz vous.Regarde la vérité, il t'a bien baiser, arrête donc de pleuré."
Mais je n'y crois pas, je ne veux pas y croire. Mais tu sais, peut être qu'il ne s'en rend pas compte. L'a-je aimer plus que lui ?
Ou un peu trop longtemps? Je crois que c'est ça mon erreur, je m'y suis noyer dans son regard. J'aurais du m'asphyxier avec son parfum que j'aime tant.
J'aurais du crever de cette amour là, ça m'aurais évité de souffrir un peu trop pour rester parmi vous. Et sourire malgrès tout.



Tu peux le garder près de Toi. Tu as tous les droits le concernant, puisque c'est ton malheur. A Toi de faire celui que tu penses bon pour Toi.
Tu pourras toujours aller t'y noyer à loisir dans son regard. Oh puis, tu pourras, encore et encore, jusqu'à ton lit de mort même.
Tu es aussi libre de croire à notre vérité mais tu peux tout aussi bien croire à la tienne en te masquant les yeux, et tu finiras par en crever un jour je crois par contre...
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# Posté le mardi 22 juillet 2008 15:44

Modifié le mardi 22 juillet 2008 16:03

Gris: Moi
Bleu : Elle





Ce matin je me suis réveiller avec un goût de sang dans la bouche. Je n'ai pas compris pourquoi. Et quand j'ai soulever les draps, je me suis rappeler. La boucherie de la vieulle. Pars contre, je ne me souviens pas pourquoi j'ai fait ça. Je ne crois pas que j'avais bus. De toute manière, il n'y a plus tellement de raison à mets faits est gestes. Des fois, je fais ça, juste pars souvenirs du " bon vieux temps " C'est ironique n'est ce pas ?



Peut-être ou peut-être pas. Après tout, il y avait surement une raison à cette boucherie. Quant au "bon vieux temps" il n'est pas toujours bon de s'en rappeler comme cela tu sais. Il y a d'autres façons pour s'en souvenir, se remémorer ces souvenirs la. Au fait c'était qui ou quoi la victime d'hier soir? Je ne pense pas non plus que tu aies bu puisque quand tu m'as répondu au téléphone tu avais l'air sobre. Tu ne te rappelles vraiment de rien?

Mes avants bras sont toujours ma victime préfèrais. Tu devrais le savoir, combien de fois m'en as tu mis pleins la gueule pour " ça " ? !! Je t'es appeler hier? .. Aurais-je fais autre chose que boire? Mon subconscient agit il de lui même ? Qu''ai-je dis? J'ai balancer mon portable dans les chiottes se matin. Le bruit de la sonnerie m'aurais fait m'éclater la tête contre un murs. J'ai tirer la chasse, maintenant, je n'entends que des petite bulle au fond de l'eau. Je ne veux peut être pas m'en rappeler. Avec qui j'aurais bien pus être hier avant de rentré?


Tu étais avec ton "groupe". Tu sais ceux avec qui t'aime tellement perdre ton temps à mon gout. C'est d'ailleurs pour ça je suppose que tu ne te rappelles pas que l'on s'est parlé hier, car quand t'es avec eux t'oublies un peu tout. Non c'est moi qui t'ai appelé. Et Oui c'est vrai je devrais m'en souvenir. Excuse moi. Et s'il t'appelle? Si ton portable est au fond des chiottes tu risques pas de l'entendre


Je ne perds pas mon temps. Est ce vraiment nécessaire que tu parles d'eux comme ça. La jalousie te bouffe telle temps que ça? Oui, j'oublie tout, je m'oublie moi même et putain, tu t'imagines pas à quel point ça peut faire du bien. S'il m'appelle, il parlera à la merde qu'il y a au fond du troue. De toute manière il ne verra pas la différence. Quelle différence de toute façon. Même en frottant, les traces ne parte pas. C'est si difficile que ça de se débarrasser de ses souvenirs? J'ai revue nos draps froisser, ou on ne faisait qu'un. Je ne me souviens pas, si c'était un rêve ou un cauchemar. Mais qu'est ce que c'était bon.


Faudrait que tu les brules ces draps, un jour, non? Tu ne crois pas? C'est sur qu'il est bon de s'oublier de temps en temps, mais de là à "s'oublier" tous les soirs, je trouve que ça fait beaucoup. Après chacun sa façon de considérer et d'entreprendre les choses. Non la jalousie ne me brule pas , je n'ai rien à leur envier. Si ce n'est le fait qu'ils arrivent à passer un peu de temps avec Toi. Et oui, c'est très difficile de se débarrasser de ce qui encombre sa mémoire, car t'as beau "l'entrainer" à être sélective, les mauvais souvenirs reviennent toujours au galop. Les traces ne partent pas comme cela. Il faut de la patience et de la persévérance pour réussir a refermer et à effacer leurs cicatrices, à ces traces.... Pour en revenir à ces draps, ça dépendait des jours, parfois c'était un vrai rêve , d'autres fois un horrible cauchemar. Tout dépendait de ce qu'il se passait..


Parce que tu ne te souviens pas de se qu'il s'y passait ? J'ai déjà eu envie de les brûler. Comme ma vie d'ailleurs. Je brûle ma vie petit à petit, jours après jours. en m'oubliant toujours un peu plus. Il y a des soirs ou je ne me souviens pas où j'habite, comment je m'appelle. Ça doit être tellement drôle de vivre la vie de quelqu'un d'autre! Ces traces, je vie avec, je les chérie et je les aime. Drôle de passion. Mais ses conneries, me rappel que j'suis toujours vivante. J'devrais y marquer mon adresse. Comme ça, j'pourrais r'venir dans mon trou à rat plus facilement. Que m'a tu dis hier soir? Que voulais tu ?


J'voulais savoir c'que tu f'sais, savoir si on pouvait faire un truc ensemble ensemble mais j'ai vite compris que c'était pas possible donc j'ai pas insisté. Mais tu as toujours des drôles de passion, toi de toute façon, elle m'ont toujours fais rire ou au moins sourire, ces passions, mais j't'avoues que celle là me fais peur. Enfin chacun ses passions comme tu me la souvent répété. Ton adresse tu lavais mise dans ton téléphone, mais bon ça te sera plus très utile en même temps, vu que tu las balancé mais te la graver sur les bras ne sera pas plus pratique, parce que ça te rappellera constamment que tu dois rentrer....



Que je dois rentré. Rentré.. Instinctivement, je me retrouve toujours dans ses draps, seule ou accompagné. Pour qu'elle raison? Je déteste cette endroit. J'finirais par y crever. Coucher sous la table basse. Les bras défoncés, une aiguille dans la gorge un verre d'alcool renversé. C'est vrai, graver cette merde sur mon bras ne servirait à rien, j'finirais pars le perdre. Comme tout le reste. J'ai tout perdue, .. Je me suis moi même perdue, je ne sais pas où. Je ne sais même pas quand ma descente aux enfers à commencer. Tu t'en rappelle toi? .. Je t'es dit quoi hier? J'me souviens pas. Putain, .. Pourquoi tu t'obstines à me voir? Ça t'apporte quoi?




Ça m'apporte des éclats de rire, car oui quand on se voit tu ris, mais tu ne dois pas t'en souvenir comme le reste... Tu m'as juste dis que t'étais occupée.. Et non tu n'as pas tout perdu parce qu'au fond tes vrai(e)s ami(e)s sont toujours la pour Toi...Ta descente a commencé le jour où tu l'as embrassé je crois.... Ou non plutôt le jour où t'as croisé son regard. Tu t'y retrouves toujours parce que tu y es bien finalement... T'aimes y respirer, y dormir, y vomir. T'aimes y vivre. T'y peux rien , c'est comme ça. C'est en quelque sorte ta drogue ces draps. Ou ton substitut à ta réelle drogue....


Ca me fait tellement rire de parlais avec toi. Mes vraie ami(e)s ? Qu'en reste il? Je ne les vois plus, il ne reste que toi. Le jour ou j'ai croisé son regard dis tu ? Oui, .. Certainement, ça devrais être ce jour là. C'est le seul souvenir que j'ai de lui. Ces draps, j'aimerais y crever. Qu'il y meurt avec moi, chaque jours. Chaque seconde, chaque minute ou je pense à lui, j'm'y perd encore plus. Merde, pourquoi à t-il atterri sur mon chemin, était ce vraiment ça m'a destinée. Crever seule. Mutilée, droguée, fatiguée. Seule dans un grands lits au draps froisser. Crever la gueule ouverte comme une égoïste. Pourquoi, pourquoi j'n'arrive pas à me relever. A mettre les points sur les I pourquoi faut il qu'il revienne toujours quand tout va mieux. C'est belle phrases, c'est beaux mots, .. Il peut aller se faire foutre. Je crois que je lui ai dit ça hier, quand il a voulut me voir. Je crois que c'est la raison des taches rouges au fond de mon lit, de mes manches longues, de mon portable au fond des chiottes. Je lui ai dit qu'il m'avait tuée, ce connard, je lui ai dis d'aller crever ailleurs que dans mes bras.



Et t'as eu raison d'lui dire d'aller crever ailleurs. Faut qu'il comprenne qu'il a plus rien à faire avec toi, si ce n'est te faire encore plus souffrir. Enfin après, tu me l'as également assez répété, c'est toi qui choisis tes fréquentations et je n'ai rien a dire dessus. Non tu crèveras pas comme une égoïste parce qu'au fond de toi tu ne l'es pas tant que ça . Enfin avant tu ne l'étais pas . Avant tout cela tu ne l'étais pas... Ou presque pas. Mais aujourd'hui c'est une autre histoire. Et tu le sais aussi bien que moi.




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# Posté le mardi 22 juillet 2008 16:17

Modifié le mercredi 23 juillet 2008 07:58

Violet : Moi
Gris : Elle



Je regarde par la fenêtre et j'aperçois ce beau ciel bleu , qui a ce qu'il parait reflète mes yeux. Ce ciel bleu qui m'a tant manqué durant l'hiver... Ce ciel qui reflète le bleu de ses yeux. Ce ciel qui me redonne le moral après avoir broyé du noir car il est trop loin de mon c½ur. Pour la première fois depuis longtemps je souriais en regardant par la fenêtre en pensant à lui et au fait que j'allais enfin pouvoir pointer le nez dehors dans la journée. Parce que bon c'est pas que j'aime pas sortir quand il pleut mais presque. Et puis comme ça je pourrais enfin le revoir. Sans vraiment réfléchir à mon geste , j'attrapais mon téléphone et l'appelais. Comme d'habitude il ne répondit pas et je tombais sur son répondeur qui me tapait sur le système. Je savais qu'il ne rappellerais pas, vu qu'il ne le faisait jamais, mais je voulais m'obstiner a croire qu'il le ferait. Pourquoi, je ovulais y croire? Il ne m'aime pas hein?


Pourquoi il ne t'aimerais pas? Je ne comprend pas ? N'est-ce pas l'homme de ta vie? Réfléchie. Moi, je crois qu'il t'aime. Sinon, il ne serais pas avec toi, ça me parait logique. Après tout. Tu l'aimes aussi non? Tu l'en rabats les oriels, de lui, de son amour, de votre amour. A en faire une overdose. alors pourquoi il ne t'aimerais pas? Parce qu'il te rappel pas.Mais les hommes ne rappel jamais. Les hommes ne répondent jamais. Ça fait mal. Ça prends au tripes. Mais c'est comme ça. Les hommes ne savent pas se qu'est de répondre à une question, un interrogation, une suspicion. Il évite le sujet comme la peste.


Parce que je sais pas moi pourquoi il ne m'aimerait pas. Parce que je suis pas assez bien pour lui. Pas assez belle, pas assez intelligente, pas assez tout. Pourtant j'aimerais tellement qu'il me rappelle. Rien qu'une fois, juste pour voir s'il tient à moi ou pas. Juste pour entendre sa voix. Juste pour qu'il me parle. Trois jours que je suis sans nouvelles et que je n'entends sa voix qu'à travers son répondeur! J'ai beau avoir l'illusion de l'aimer je ne vais pas supporter ça longtemps! J'voudrais bien que cet homme là sache répondre aux questions que je me pose, sache être là quand il le faut... Mais pourtant il ne sait pas. Et je suppose qu'ils sont tous comme ça...


Oui, ils sont tous comme ça. Imbus de leur petite personne. Il faut toujours être là pour eux. Mais nous, on peut toujours aller se faire foutre. Et encore, si on va voir ailleurs, on risque de s'en manger plein la gueule et comme d'habitude c'est gratuit. C'est bête et méchant un homme. Il ne sont jamais parfait, et ne comprenne pas nos attente. Quand il voudra de toi, là il t'appellera. Quand il aura besoin de sa dose de baise. Sans doute, que là, il te répondra. J'espère qu'il n'est pas comme ça. Je l'espère pour toi. Tu sais, je l'espère de tout mon être. Mais j'ai connue ça. Un énorme vagin embuant. Dit lui, cris lui sur ça messagerie. Hurle lui à la gueule que t'en a marre d'être sa chienne toujours à son service. Dit lui, que tu l'aime, mais merde, tu n'es pas là juste pour lui.


J'aimerais avoir la force de pouvoir lui dire, ne serait ce qu'un petit peu de ce que tu viens de me dire, mais moi, je ne suis pas assez forte pour y arriver, même si je ne veux pas être un vagin ambulant. Je ne veux pas vivre ce que tu as vécu. Je veux juste être heureuse avec un homme pour une fois. Je veux pouvoir être amoureuse sans souffrir.


Amoureuse sans souffrir c'est l'idéalisation des choses. On souffre toujours quand on aime. Prend ton courage à deux mains. Et dis lui que toi, t'en a marre de te faire prendre entre quatre murs pendant tout juste 5 minutes top chrono. Dis lui, bordel, dis lui que tu ne supportes pas son absence. Menace le d'ailler voir ailleurs. Qu'il y a peut être mieux. Si tu ne peux pas avoir, alors envoie lui un texto, une lettre, un message différé. Ne reste pas dans l'impasse. Ne reste pas ici, entre son corps, que je ne doute pas, tu aimes tant.



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# Posté le mercredi 23 juillet 2008 15:48

Bleu: Elle
Prune: Moi


T'as déjà ressenti une sensation de manque? Comme un besoin d'avoir cque tu peux pas avoir? Comme si on te privait du seul truc pour lequel t'as envie de vivre? Comme si on t'avais planqué ta came et que tu ne pourrais pas la retrouver? Parfois j'ai l'impression qu'on m'arrache les trippes à trop me faire attendre pour le voir. J'ai l'impression que rien n'est assez bien pour lui pas même moi.

Je sais c'que c'est. D'avoir l'impression de ne pas pouvoir faire autre chose que de pensé à la même personne. De regarder son portable toutes les cinq minutes en esperant voir son nom s'afficher. Devenir parano' et croire le voir partout. Pensé ne pas être assez belle, gentille, souriante, intelligente, pour lui. Le pire, c'est quand c'est la personne qui te prive d'elle même. Quand tu te rends enfin compte, que .. Tu seras seule.


Mais qu'au fond tu n'es pas vraiment seule. t'as tes ami(e)s, enfin ceux qui t'entoure... Masi toi ce n'ets pas eux que tu veux, c'ets lui et juste lui. Tu voudrais pouvoir t'enivrer de son odeur à volonté et t'ettouffer avec son pull, parce qu'au fond tu pourrais crever pour lui. Même s'il s'en contrefout tu pourrais crver pour sa belle guele. Il n'aurait qu'un mot à dire et tu appliquerais son moindre désir. Un seul mot et tu serais à ses pieds


Le pire, c'est qu'tu t'en rends même pas compte. Tu es devenue une chienne. Dès qu'il a besoin de quoi que se soit. Tu te traines à ses pieds. Tu te laisse salir. Tu te laisse être se qu'il veut que tu sois. Tu oublie tout, jusqu'à ta personnalitée. Jusqu'à sourir. T'étais pourtant craquante. Et aujourd'hui, on dirait une épave. Tu pourrais en crever. C'est tellement con de dire ça. T'en crève déjà, t'en oublies de t'nourrires. Tu es juste là, à assouvir ses moindres p'tits désirs.


Et petit à petit tu t'achèves. On tavais pourtant prévenu que son influence était grande et dangereuse, mais bon toi tu t'en fichais éperdument parce que tu l'aimais déjà, tu l'aime depuis le premier regard qu'il a daigné t'accorder. Et au fond même si tu t'en rends pas compte tu t'en fous de lui laisser ta vie. Parce qu'il est devenu ta vie. Enfin ce qu'il en reste, parce que t'as tout lâché quand il t'as demandé si tu voulais être avec lui. Et t'étais tellement contente que tu lui a dis oui. Sans penser aux conséquences que cela impliquait.

Tu étais heureuse. Tu souriais tout les jours. Tu rêvais pas de demain, non tu rêvais plutôt de se qu'il se passerait dans dix ans. Tu pensais à un p'tit appart' et puis pourquoi pas au noms des trois gamins que vous auriez. Et puis, tu étais sur un nuage. Tu t'habiller selon ses gouts et ses couleurs. Attention pas de dévolter, une ceinture avec ton jean's. Tu rêvais des heures passer à deux. Et a quoi pensait il lui? A toi? Tu pliais à toutes ses decitions à toutes ses demande. Et au fils des mois, ton regards c'est quelques peut ternis. Tu ne l'a pas vu? Finalement, tu n'as même plus sourie depuis deux semaines. Quand il n'est pas là, tu ne sors pas. Tu reste là, assise sur ton lit, a attendre qu'il passe le pas te ta chambre.




Et petit à petit tu t'achèves. On t'avais pourtant prévenu que son influence était grande et dangereuse, mais bon toi tu t'en fichais éperdument parce que tu l'aimais déjà, tu l'aime depuis le premier regard qu'il a daigné t'accorder. Et au fond même si tu t'en rends pas compte tu t'en fous de lui laisser ta vie. Parce qu'il est devenu ta vie. Enfin ce qu'il en reste, parce que t'as tout lâché quand il t'as demandé si tu voulais être avec lui. Et t'étais tellement contente que tu lui a dis oui. Sans penser aux conséquences que cela impliquait.



T'as beau chialer toutes les larmes de ton p'tit corps, non il n'est jamais là. Il se prend une murge avec des potes, alors il à pas l'temps tu comprends. Oh, tu es chiante, tu pleures tout l'temps, faut que t'arrêtes de te pliendres un peux merde. Finalement, tu perds pieds. Tu perds tout, tes amies, ton sourire & tout le reste. Tu t'en fiches, parce que lui est toujours là.


Oui il est toujours là. Enfin seulement quand ça l'arrange parce qu'au fond tu l'emmerdes un peu à toujours lui envoyer des textos avec des "je t'aime" dedans, à l'appeler sans arrêt pour lui demander où il est et ce qu'il fait. tu comprends ça l'énerve d'être déranger quand il ne veux pas l'être. EN si peu de temps t es passée de belle jeune fille à objet de monsieur. Et tu y as tout laissé. Ton bonheur, ta joie de vivre et tout le reste. Tu n'as plus que lui. Mais lui ça il s'en fiche un peu


Oui, il s'en fiche même complètement, tu n'es plus que l'ombre de lui même. Tu es son joujou favori, son passe temps quand il n'a rien à faire. Mais putain qu'est ce que tu peux le faire chier à gémir l'temps. Lui il aimerais que tu face ça juste quand tu es entre ses cuisse. Juste pour flatter son égaux. Mais le pire dans tout ça, c'est que tu fais ça pour lui.


Pour lui faire plaisir et lui plaire un tant soit peu. Qu'il te montre un peu plus d'interet quand tu es en dehors de ses cuisses. Parce que bon tu t'es quand même rendu un peu compte que ton conte de fée n'en était pas un et que ça n'existait plus de nos jours, avec le temps.Non pas que cette idée te plaise mais bon tu fais avec, t'as plus d'autre choix que de faire avec de toute façon. Même si avec tout le mal qu'il te fait tu retourneras toujours vers lui comme si cela ne te suffisait et il s'excusera et te diras "je t'aime" et tout recommencera comme avant. Il continuera à se servir de toi comme son objet de plaisir et de satisfaction personnelle. A t'exhiber comme un "trophée". Et ce sera une histoire sans fin.


Soit belle & tait toi.





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# Posté le mardi 26 août 2008 14:41



Il parait que c'est lorsque l'on va mal que l'on trouve nos étoiles. Tu sais, ces personnes si précieuses qui font tout pour te redonner le sourire ou qui simplement répondent présentes à l'appel de l'Amitié. Et c'est aussi là que tu vois qui sera là pour Toi et qui ne le sera pas. Et c'est comme cela que tu choisis pour qui tu seras présente toi aussi. C'est lorsque l'on va mal que l'on trouve les rayons de soleil de notre vie. Enfin il parait en tout cas.


Il parait, que c'est lorsque tout est noir, qu'on trouve le bout du tunnel. Quand on se dit enfin " ça y est j'ai touché le fond." Qu'on nous tant le corde de sortit, qu'on nous tend la main, qu'on nous dit que voilà, maintenant, tout va aller mieux. C'est lorse que l'on croit que plus rien ne peut être pire. C'est quand on ne croit plus en la chance qu'elle revient.


Cette chance qui nous avait quittée et laissé tombée depuis tellement de temps que l'on ne la croyait plus existante. Et puis c'est à ce moment qu'elle nous ouvre les yeux, et que 'lon s'apperçoit qu'au fond il y a pire que ce que l'on vit et que l'on tente d'esquisser à nouveau un timide sourire. C'est quand on arrive vers le bout du tunnel que l'on se dit " Ca y est tout est fini. J'y suis arrivée. J'ai réussi." Et c'est là que l'on retrouve une nouvelle présence humaine, autre que la notre que l'on côtoyait depuis trop de temps, pour nous épauler et nous extirper du tunnel. Il parrait aussi qu'un jour, quand elle nous croit capable de vivre ou de survivre seule, par nos propres moyens la chance s'envole vers quelqu'un d'autre et que l'on se retrouve à nouveau seule.

Non, elle s'envole et nous laisse, mais nous ne somme pas seule. Elle nous laisse parce qu'elle sait que nous ne seront plus jamais seule. Elle nous laisse entre les mains de celui qui nous aide. Celui pour qui on affiche notre sourire de tout les jours. Celui qui nous à sortit de l'enfer. Le destin prend alors en charge le reste de notre vie. On y trouvera sans doute des peines et des déceptions, mais on sait que plus jamais nous ne seront seule. La chance n'abandonne pas les gens, elle l'est laissent vivre d'eux même. Nous ne somme jamais seule. Il y a toujours quelqu'un pour nous sortir de là...



Sans doute y-a-t-il toujours quelqu'un, mais comment peut-on en être sûre? Comment être certains que cette personne ne nous laissera pas tomber? Oui, au fond, nous ne serons plus jamais seule, cela est presque sûr. Mais comment peut-on être sûre que l'on a LA bonne personne à nos côtés? Celle qui veillera sur nos moindres faits et gestes et qui nous suivra jusqu'à notre dernier souffle. Celle qui nous dira dans nos périodes de doutes que tout va bien, et qu'elle sera toujours là, qu'elle elle ne nous laissera pas sur le côté de la route comme tant savent faire?

On le sait, parce que c'est là, dans notre coeur. Et même si, par malheur cette personne nous laisse, alors, la chance reviendra, et on recommencera tout au début. Ca sera plus dure, plus long, les vielles blessures réapparaitrons, mais on y arrivera. Il y a toujours quelqu'un pour nous aider pour être là avec nous, près de nous. Nous ne sommes pas fait pour vivre seule. tu sais, tu le sens dans ton coeur, tu sais, tu crois, tu espère, que cette personne sera là, dans les peines, les doutes, qu'elle partageras les moindres secondes de ta vie.

Et ce jusqu'à la fin. Ta fin. Et en attendant tu recommences à sourire aux gens, presque comme avant.
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# Posté le samedi 24 janvier 2009 14:44

Modifié le samedi 24 janvier 2009 14:54